言われて本当に嫌な言葉。
何で他人に勝手に終わりを定義付けられなきゃなんないのかと。
他にも、つるんでる子の一人の自信満々な不真面目さや、また違う子の逃げ体質。
俺もよく気付いてても気遣わずに発言したりしますし、不愉快になったりさせたりするよ。
でも、いいとこが1つでも見えてる限り嫌いになることはないけど、ああってなる。
まだ引きずってるって客観的な意見を言われてから早数週間。
引きずってるんかなぁ。
現実と妄想と思い出の区別がたまにつかなくなる。
それでもやっぱり好きだって言ったら、すぐにその気持ちは消えるって拒絶されて、まだ引きずってるって笑われるのかね。
じゃあ、俺さ、なに？
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逢いたくて逢いたくて。
逢いたくて。
行けるのなら行くよ。
コソコソと逢いに、否、見るだけでも。
あれから半年くらいか。
始まってからより終わってからの方が早かった。
病んで広島行って描いて勉強してセンター受けて広島行ってデッサンやって二次受けて卒業して落ちて受かって入学してちょっとずつ慣れて今。
凄まじい半年間。
思い出すと、凄い。
今ここにいれる廻り合わせ。
で、ね。
ただ変わんないものとかあったり。
いや、ただ逢いたいの。
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募る想いの溜めすぎでぱーんてなりそうだから。
あー、やばい。
今なら走って実家に帰れそうなくらいにぎゅんぎゅん。←
いっかいこの状態を相手に体験させたいほどに。
せめてどんだけ好きかわかってくれっていう(^ω^)
前から、ずっと前から言わなくってもこの状態だったけど。
やっぱひとり時間が止まってんのかなぁ。
みんな、みんな新しい出会いとか。
本当にすぐに好きって気持ちが消えちゃったら楽なんになぁ。はぁ。
ちっちゃいことに一喜一憂するのもかわんねぇ。
何て言うか、え、どうしたらよいの？ww
しかしながら会ったら泣きそうwwww
とりあえず今、比較的真面目に暮らしてます。
さっきアフォーダンスについてのレポートも終わらせました。
忙しいけど楽しい。
今まだこれからの希望がある人が羨ましかったり俺だって諦めてないしでもやっぱ不安で嫉妬がもりもり。
てきとうにやって幸せな感じのやつには興味ない。
勝手にどーど。お幸せに。
頑張れば報われる訳じゃないけど、頑張ってるから報われたい。
好きだっていうことすら言っちゃいけないんかないけんか。
ここで言ってるけど。笑
前は恥ずかしくて悔しくて言わなかったのに。
ただ、俺は俺に告白されても付き合わない(^ω^)
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最近のわたしは情緒不安定すぎる。
気が付いたら泣いてたり、すぐイライラしたり、無意識に息してないときとか、上の空なときとかしばしばあるし、手とか顔とか痙攣したりというかチック？
ついでにBL本に興味がわかない。
それなりに楽しいときも面白いことも意気込みも、あるときもあるし、ないときもある。
色んなものを溜め込んでいってるような、そうじゃないのか、それすらわかんない。
ひとつの、ひとりのことばっかで辛い。
自分だけが辛いわけでも、自分の辛さなんてとか、他人の不幸せとか願うわけないけど。
どーっでもいい。
で、ここに色々書くことを捌け口にしてるのは相変わらずなんだけど、ちょっと自重するべきかなと。
イライラもモヤモヤも、ここに書くのは話せる人がいないからだけど。
それも悲しいんだけど。
なんていうか。
汚いから。ね。
だから、しばらく更新自粛します。
できるだけ頑張る。
頑張る？まぁ自粛。
じゃ。
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くっそむかつくな。
デリカシーのデの字もない。
よく耐えた俺。
あ、ハガレン始まった。
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